O fim do ano

Então ele veio, sim, ele veio. O tão famoso 2012 está aqui entre nós (quase entre nós). E o que ele trará de bom? O mundo vai mesmo acabar no ano que vem? É só uma transformação energética que o planeta irá sofrer? O que é que vai rolar???

Pra ser sincero eu não faço a menor ideia do que irá acontecer, mas tenho um pacto para o que está vindo. Mas antes de prosseguir sobre o pacto, tenho que desmembrar esse “ótimo” ano que tivemos.

Então, se você é um daqueles que teve um ano perfeito e tudo só prosperou na sua vida, eu tenho um recado pra você: vai se foder!!! (é, eu te invejo mesmo)

Mas se você é um daqueles que teve um ano de cão, que tudo de ruim aconteceu em sua vida e mais alguma coisa, eu também tenho um recado pra você: vai se foder também!!! (é, a inveja continua, afinal eu me fodi mil vezes mais que todos vocês juntos.)

 Tá, eu sei, eu reclamo demais! Mas acredite: vocês não estão na minha pele. (drama modo ON)

Resolvi escrever o texto sobre o fim do ano hoje pra comemorar o pior dia do ano em matéria de catástrofes que eu já vivi. Acho que meu sofrimento é tão progressivo e escalar que nunca consigo mensurar um dia que tenha sido pior no passado. Sou tão resolvido nesse aspecto que acredito que cada dia de minha vida será o pior, se não foi hoje, com certeza será amanhã! (dramáticoooo, devem estar dizendo, mas vai ouvindo!)

Então, se um dia eu já estive no fundo do poço nesse ano eu vazei do outro lado. Como descrever com tanta emoção e precisão tamanha catástrofe? Como não encontrei palavras suficientes para expressar meus pensamentos vou direto ao tal pacto.

Eu confabulei com o universo: “se minha vida não melhorar esse ano e eu não sair dessa merda que me envolve, vou torcer para o mundo acabar no fim do próximo ano. Melhor ainda: vou ajudar para que o mundo se acabe. Vou chutar o balde, o pau da barraca e tudo mais que puder ser chutado. Se vou me foder novamente vou ser obrigado a levar todo mundo comigo!!!”

Maldoso, eu sei. Mas vou fazer isso com força. Nem que para isso eu tenha que abrir todos os portais para o inferno!!! (exagerado, eu sei, eu sei!) Mas por que isso, devem estar me perguntando. Aí eu respondo: “filho, tomar no cu dia a dia é bom quando se recebe por isso!” Quão feliz eu seria se ganhasse um real por cada enrabada que já tomei?!?!?!

Então é isso, se a minha vida não melhorar já sabem: mandinga em todo mundo! (risada sinistra com fundo de música de suspense)

Mas como a vida não dá ponto sem nó eu acredito que, nesse próximo ano, é capaz que minha vida melhore astronomicamente e eu saia da merda sim! Mas tenho certeza que se isso acontecer o mundo explode no dia seguinte!!!

Fumantes com crianças no colo

Pensei em escrever esse texto assim que vi essa atrocidade: uma mulher carregando uma bebezinha de colo segurando a criança num braço e um cigarro na outra mão! (não, não sou um evangélico fanático, mas me irrita mesmo assim)

De cara eu pensei: por que não chupa o pau do marido na frente da filha também? Se é pra dar mau exemplo para a filha, qual seria o problema de ensinar a menina a dar desde criança? Ou você acha que ela não vai aprender a fumar também? O mau exemplo chega a ser o de menos, afinal a filha da puta da mulher não deu o direito da filha de escolher respirar a fumaça do cigarro dela ou não! Minha vontade era de apagar o cigarro no olho daquela vaca, ou enfiar uma chaminé naquela boca de pito! Que que custava a maldita deixar a criança no carrinho e ficar de lado fumando (numa direção em que o vento não leve a fumaça para a bebê). O vício chega a ser tão imbecil que anula a capacidade humana de discernir o certo do errado. Se eu fosse um fumante, viciado, jamais fumaria perto do meu filho; não ficaria sequer no mesmo recinto.

Juro que fiquei muito puto, e escrevendo isso continuo puto. Veja bem, eu nem estou falando mal do ato de se fumar (o que já é bem idiota), estou falando da capacidade de não saber usar a merda daquela gosma que bóia dentro da sua cabeça (mais conhecido como cérebro) para entender o mal que se faz a uma criança inocente! Tinha que existir uma punição para isso; não penso em prisão nem multa não. Podia só encaminhar a retardada para um centro de reabilitação de idiotas que não se importam de prejudicar o próprio filho! Mula desgraçada, vontade de socar!

Daqui uns dias vai ter mãe transando na rua enquanto segura a criança no colo... malditos sem noção!

Fim das Férias

Pra começar, nem sei dizer se isso foi férias (e olha que tivemos um mês inteiro sem aulas, imagino meus amigos com duas ou três semanas de aula... pobres coitados).

As aulas voltam semana que vem, eu disse: as aulas! O trabalho nunca parou. É divertido ouvir alguém me perguntar "e aí como vão as férias?", pois é... elas não vão! Como sou autônomo, minhas últimas férias foram a séculos atrás. Há pelo menos uns dez anos... (reticências ajuda a dramatizar mais o tempo passando!)

Tá certo que ficar sem aulas ajuda um bocado a dormir mais, mas... mas... dormir mais tornou-se um problema! Uma coisa leva a outra: fim das aulas, nada de acordar cedo, não acordar cedo implica em poder dormir mais tarde, dormir mais tarde implica em dormir muito mais tarde, que implica em varar a madrugada, que implica em trocar o dia pela noite, que estraga o seu viver porque as férias vão se acabar e tudo será perdido... tradução: estou fodido!

Levantar cedo, dormir cedo, ler o que eu não quero, estudar coisas desnecessárias, fazer trabalhos, ter provas, matar aulas, abandonar disciplinas, tomar pau em alguma matéria que não me agrada, dormir até tarde mesmo sabendo que está perdendo algum exercício valendo ponto, almoçar no bandejão correndo, sair voando para não atrasar para o trabalho, voltar cansado e morto de sono, não ter tempo de ler o texto do dia seguinte, dormir torto, acordar dolorido, tomar banho correndo e sair - com a leve (brutal) sensação de que esqueceu de algo - para outro lindo dia destruidor!!! Ah, como é bom voltar aos dias de aula!!! Nada como uma rotina massacrante...

É, nem tudo são flores, mas a vida é mesmo assim: se não pode vencê-los, junte-se a eles. Quem mandou acostumar à vida mansa? Acho que o significado etmológico da palavra férias deveria ser: "fé = aquela que você vai perder; rias = quando as aulas voltarem"

Mas como já dizia o poeta: "acabou o milho, acabou a pipoca!"

Não ter computador!

AAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaaaaaaaaAAAAAAAAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaAAAAAAAAAAAAAAAAa!!!!!!

Amizade entre homem e mulher

Claaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaro que existe!!!! (pausa, estou rindo)

Então, eu já comentei isso num outro texto de um outro blog, mas tenho que enfatizar isso aqui; o único jeito (muitos únicos jeitos) de um homem não se interessar por uma mulher é:

1 - ela ser um homem
2 - ela ter barba ou bigode (ou os dois)
3 - ela ter só um peito (se o cara for maneta pode rolar um affair)
4 - ela ser muito gorda (daquelas que você perde o braço numa de suas dobras. Ou acha uma ratazana numa dessas dobras. Pior ainda se você achar a bichinha ainda viva!!!)
5 - ela ser fedida que nem o Tietê (a vantagem é que você pode saber quando ela está chegando)
6 - ela ser peluda (tipo lobisomem)
7 - ela ser mais forte, mais homem que você (talvez você seja mais mulher que ela... verifique isso)
8 - ela ser sua avó, mãe ou sua irmã (tias, primas e demais parentes que forem muito gostosas, cuidado)
9 - ela ser chata pra caralho (aí nem Deus aguenta)

Estamos entendidos mulheres? Nós homens somos seus amigos sim, mas se vocês dão brecha (olha o duplo sentido aqui) nós vamos querer aproveitar disso. Tá, eu sei, eu tenho grandes amigas, mas até elas se tornarem minhas amigas, muita pornografia passou pela minha cabeça! (Calma! É só para ficar engraçado, não parem de ser minhas amigas não, tá?!?!?!)

O objetivo de uma mulher ter uma amigo homem é que na verdade ela não consegue confiar numa mulher (também...). O objetivo de um homem ter amizade com uma mulher é de um dia conseguir fornicar com ela (ou com alguma amiga dela! Ou as duas coisas!). Olha, não é por mal. Grande parte das minhas amizades são mulheres, mas tudo começou de um interesse (não em todos os casos). Para uma mulher ser minha amiga e somente isso (no caso dela ser gostosa e sexualmente atraente. Se você se encaixar em algum dos requisitos acima não é necessário se preocupar, já somos amigos! Na fé, bro!!!) ela vai precisar se tornar um pênis. O que é isso? É quando ela passa a ser vista como um homem também e não como uma mulher. Veja abaixo se você é um pênis para seu amigo:

1 - ter a liberdade de uma conversa entre dois homens
2 - falar de mulher (se falar que tal ou tal mulher é gostosa e que você pegaria, ganha mais pontos)
3 - arrotar (peidar é só quando é muito íntimo e aí já volta a ser casal)
4 - falar palavrão (sem pudor! Mete um "porra" nessa boca!! Duplo sentido de novo)
5 - dar soco no ombro (coisa de macho)
6 - nada de movimentos femininos e singelos (tá, não é preciso coçar o saco)
7 - falar merda e rachar os bicos com a gente (essencial)
8 - arrumar muita mulher pra gente (se não a gente vai querer pegar vocês de novo)
9 - ouvir todo tipo de sacanagem sexual que nós já fizemos com alguma mulher (apoiar, dar dicas e aplaudir como se você tivesse orgulho disso!!!)


É, ser amigo do sexo oposto não é nada fácil, mas a gente tenta. Muito mais do que vocês, acreditem em mim!!!

Dia dos namorados

Alguém um dia me disse assim: "eu não passo o dia da árvore com uma árvore, eu não passo o dia do índio com um índio, por que é que eu tenho que passar o dia dos namorados com minha namorada???"

Eu tenho a resposta para isso: no meu caso é porque eu não tenho uma!

Convenhamos, todos sabem que o dia dos namorados é uma data comercial... (pausa) ...que data não é comercial??? Enfim, é mais um dia para você se foder todo, desesperado correndo atrás de algo para se comprar para alguém (ou desesperado para ter dinheiro para isso). O que você ganha nessa onda de dia dos namorados? (presente não conta)

E nessas marmeladas a vida vai seguindo; você tentando agradar aquela pessoa especial que leva esse dia mais a sério que você. Você tenta arrumar um programa legal para se divertir a dois, (mesmo sabendo que o melhor lugar para se divertir a dois é em casa, sozinho, na cama e pelado!!!) e sempre se esquece de que todo lugar do mundo que você quiser ir nessa data, com certeza já vai ter um outro casal (outros!!!) que pensou o mesmo que você.

O dia dos namorados deveria ser mais um dia chamado de "hiper inflação das flores"; que como no dia das mães, exorbitam-se os preços dessas tão preferidas plantas. Alguém aí consegue me explicar por que um buquê, de um dia para o outro, passa a custar o valor de um carro???

Começo a perceber que o plano divino estava sendo generoso comigo, ficar sem namorada não é tão desvantajoso assim. Não gastei um segundo sequer atrás de coisa nenhuma para ninguém! Tá, tá, tá, eu sei, ninguém também fez isso para mim... droga... arf

Namoro

Como pode uma coisa que todo mundo sempre quer às vezes ser tão ruim? Imagino que se fosse tão bom, todo mundo só namoraria uma vez. Talvez o objetivo seja esse; namorar sempre e não necessariamente a mesma pessoa!!! Talvez todos nós estejamos errados e o mundo deveria ser uma completa orgia com total promiscuidade!

O que é de fato eu não sei, mas gostaria muito de estar namorando (ou não! Já perdi a certeza das coisas). Mas não nos percamos; o namoro pode ou não ser uma coisa boa. Pensei em fazer uma lista, mas prefiro dizer assim: namoro só serve pra quem quer namorar! Então por que diabos as pessoas não ficam juntas? Minha teoria é que todos os casais do mundo estão com seus parceiros e parceiras trocados. O objetivo então é ficar brincando de "escravos de Jó" até encontrar a pessoa certa!

Outra coisa; a gente sempre acredita que aquela pessoa da vez é a ideal, mas quase sempre acaba não sendo. E aí, o que fazer? Parar de procurar? Deixar vir até você? O que fazer? Acabei de ter uma ideia; é só pular o namoro. Você sai com seus amigos, encontra alguém, flerta e casa!! Se for pra acontecer mesmo, você já vai estar casado, não vai ser preciso fazer mais nada. Se der errado; divórcio tá super na moda!! Pensa no quão divertido seria você conhecendo alguém num dia qualquer e aí vocês se gostam e se casam no dia seguinte... tá ridículo, eu sei...

Não estou muito inspirado para falar de namoro, deve ser porque eu queria mesmo estar namorando...

Termino parafraseando a descrição de namoro assim: é quando você pega a pessoa que você mais ama no mundo e vai transformando ela na pessoa que você mais odeia (palavras de Becca)