Claaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaro que existe!!!! (pausa, estou rindo)
Então, eu já comentei isso num outro texto de um outro blog, mas tenho que enfatizar isso aqui; o único jeito (muitos únicos jeitos) de um homem não se interessar por uma mulher é:
1 - ela ser um homem
2 - ela ter barba ou bigode (ou os dois)
3 - ela ter só um peito (se o cara for maneta pode rolar um affair)
4 - ela ser muito gorda (daquelas que você perde o braço numa de suas dobras. Ou acha uma ratazana numa dessas dobras. Pior ainda se você achar a bichinha ainda viva!!!)
5 - ela ser fedida que nem o Tietê (a vantagem é que você pode saber quando ela está chegando)
6 - ela ser peluda (tipo lobisomem)
7 - ela ser mais forte, mais homem que você (talvez você seja mais mulher que ela... verifique isso)
8 - ela ser sua avó, mãe ou sua irmã (tias, primas e demais parentes que forem muito gostosas, cuidado)
9 - ela ser chata pra caralho (aí nem Deus aguenta)
Estamos entendidos mulheres? Nós homens somos seus amigos sim, mas se vocês dão brecha (olha o duplo sentido aqui) nós vamos querer aproveitar disso. Tá, eu sei, eu tenho grandes amigas, mas até elas se tornarem minhas amigas, muita pornografia passou pela minha cabeça! (Calma! É só para ficar engraçado, não parem de ser minhas amigas não, tá?!?!?!)
O objetivo de uma mulher ter uma amigo homem é que na verdade ela não consegue confiar numa mulher (também...). O objetivo de um homem ter amizade com uma mulher é de um dia conseguir fornicar com ela (ou com alguma amiga dela! Ou as duas coisas!). Olha, não é por mal. Grande parte das minhas amizades são mulheres, mas tudo começou de um interesse (não em todos os casos). Para uma mulher ser minha amiga e somente isso (no caso dela ser gostosa e sexualmente atraente. Se você se encaixar em algum dos requisitos acima não é necessário se preocupar, já somos amigos! Na fé, bro!!!) ela vai precisar se tornar um pênis. O que é isso? É quando ela passa a ser vista como um homem também e não como uma mulher. Veja abaixo se você é um pênis para seu amigo:
1 - ter a liberdade de uma conversa entre dois homens
2 - falar de mulher (se falar que tal ou tal mulher é gostosa e que você pegaria, ganha mais pontos)
3 - arrotar (peidar é só quando é muito íntimo e aí já volta a ser casal)
4 - falar palavrão (sem pudor! Mete um "porra" nessa boca!! Duplo sentido de novo)
5 - dar soco no ombro (coisa de macho)
6 - nada de movimentos femininos e singelos (tá, não é preciso coçar o saco)
7 - falar merda e rachar os bicos com a gente (essencial)
8 - arrumar muita mulher pra gente (se não a gente vai querer pegar vocês de novo)
9 - ouvir todo tipo de sacanagem sexual que nós já fizemos com alguma mulher (apoiar, dar dicas e aplaudir como se você tivesse orgulho disso!!!)
É, ser amigo do sexo oposto não é nada fácil, mas a gente tenta. Muito mais do que vocês, acreditem em mim!!!
domingo, 12 de junho de 2011
Dia dos namorados
Alguém um dia me disse assim: "eu não passo o dia da árvore com uma árvore, eu não passo o dia do índio com um índio, por que é que eu tenho que passar o dia dos namorados com minha namorada???"
Eu tenho a resposta para isso: no meu caso é porque eu não tenho uma!
Convenhamos, todos sabem que o dia dos namorados é uma data comercial... (pausa) ...que data não é comercial??? Enfim, é mais um dia para você se foder todo, desesperado correndo atrás de algo para se comprar para alguém (ou desesperado para ter dinheiro para isso). O que você ganha nessa onda de dia dos namorados? (presente não conta)
E nessas marmeladas a vida vai seguindo; você tentando agradar aquela pessoa especial que leva esse dia mais a sério que você. Você tenta arrumar um programa legal para se divertir a dois, (mesmo sabendo que o melhor lugar para se divertir a dois é em casa, sozinho, na cama e pelado!!!) e sempre se esquece de que todo lugar do mundo que você quiser ir nessa data, com certeza já vai ter um outro casal (outros!!!) que pensou o mesmo que você.
O dia dos namorados deveria ser mais um dia chamado de "hiper inflação das flores"; que como no dia das mães, exorbitam-se os preços dessas tão preferidas plantas. Alguém aí consegue me explicar por que um buquê, de um dia para o outro, passa a custar o valor de um carro???
Começo a perceber que o plano divino estava sendo generoso comigo, ficar sem namorada não é tão desvantajoso assim. Não gastei um segundo sequer atrás de coisa nenhuma para ninguém! Tá, tá, tá, eu sei, ninguém também fez isso para mim... droga... arf
Eu tenho a resposta para isso: no meu caso é porque eu não tenho uma!
Convenhamos, todos sabem que o dia dos namorados é uma data comercial... (pausa) ...que data não é comercial??? Enfim, é mais um dia para você se foder todo, desesperado correndo atrás de algo para se comprar para alguém (ou desesperado para ter dinheiro para isso). O que você ganha nessa onda de dia dos namorados? (presente não conta)
E nessas marmeladas a vida vai seguindo; você tentando agradar aquela pessoa especial que leva esse dia mais a sério que você. Você tenta arrumar um programa legal para se divertir a dois, (mesmo sabendo que o melhor lugar para se divertir a dois é em casa, sozinho, na cama e pelado!!!) e sempre se esquece de que todo lugar do mundo que você quiser ir nessa data, com certeza já vai ter um outro casal (outros!!!) que pensou o mesmo que você.
O dia dos namorados deveria ser mais um dia chamado de "hiper inflação das flores"; que como no dia das mães, exorbitam-se os preços dessas tão preferidas plantas. Alguém aí consegue me explicar por que um buquê, de um dia para o outro, passa a custar o valor de um carro???
Começo a perceber que o plano divino estava sendo generoso comigo, ficar sem namorada não é tão desvantajoso assim. Não gastei um segundo sequer atrás de coisa nenhuma para ninguém! Tá, tá, tá, eu sei, ninguém também fez isso para mim... droga... arf
Namoro
Como pode uma coisa que todo mundo sempre quer às vezes ser tão ruim? Imagino que se fosse tão bom, todo mundo só namoraria uma vez. Talvez o objetivo seja esse; namorar sempre e não necessariamente a mesma pessoa!!! Talvez todos nós estejamos errados e o mundo deveria ser uma completa orgia com total promiscuidade!
O que é de fato eu não sei, mas gostaria muito de estar namorando (ou não! Já perdi a certeza das coisas). Mas não nos percamos; o namoro pode ou não ser uma coisa boa. Pensei em fazer uma lista, mas prefiro dizer assim: namoro só serve pra quem quer namorar! Então por que diabos as pessoas não ficam juntas? Minha teoria é que todos os casais do mundo estão com seus parceiros e parceiras trocados. O objetivo então é ficar brincando de "escravos de Jó" até encontrar a pessoa certa!
Outra coisa; a gente sempre acredita que aquela pessoa da vez é a ideal, mas quase sempre acaba não sendo. E aí, o que fazer? Parar de procurar? Deixar vir até você? O que fazer? Acabei de ter uma ideia; é só pular o namoro. Você sai com seus amigos, encontra alguém, flerta e casa!! Se for pra acontecer mesmo, você já vai estar casado, não vai ser preciso fazer mais nada. Se der errado; divórcio tá super na moda!! Pensa no quão divertido seria você conhecendo alguém num dia qualquer e aí vocês se gostam e se casam no dia seguinte... tá ridículo, eu sei...
Não estou muito inspirado para falar de namoro, deve ser porque eu queria mesmo estar namorando...
Termino parafraseando a descrição de namoro assim: é quando você pega a pessoa que você mais ama no mundo e vai transformando ela na pessoa que você mais odeia (palavras de Becca)
O que é de fato eu não sei, mas gostaria muito de estar namorando (ou não! Já perdi a certeza das coisas). Mas não nos percamos; o namoro pode ou não ser uma coisa boa. Pensei em fazer uma lista, mas prefiro dizer assim: namoro só serve pra quem quer namorar! Então por que diabos as pessoas não ficam juntas? Minha teoria é que todos os casais do mundo estão com seus parceiros e parceiras trocados. O objetivo então é ficar brincando de "escravos de Jó" até encontrar a pessoa certa!
Outra coisa; a gente sempre acredita que aquela pessoa da vez é a ideal, mas quase sempre acaba não sendo. E aí, o que fazer? Parar de procurar? Deixar vir até você? O que fazer? Acabei de ter uma ideia; é só pular o namoro. Você sai com seus amigos, encontra alguém, flerta e casa!! Se for pra acontecer mesmo, você já vai estar casado, não vai ser preciso fazer mais nada. Se der errado; divórcio tá super na moda!! Pensa no quão divertido seria você conhecendo alguém num dia qualquer e aí vocês se gostam e se casam no dia seguinte... tá ridículo, eu sei...
Não estou muito inspirado para falar de namoro, deve ser porque eu queria mesmo estar namorando...
Termino parafraseando a descrição de namoro assim: é quando você pega a pessoa que você mais ama no mundo e vai transformando ela na pessoa que você mais odeia (palavras de Becca)
sábado, 11 de junho de 2011
Sair com o povo da faculdade
Pra começar, seria muito bom se todo mundo que combinou fosse de fato (né, Joney?! Né, Mariana?!). Depois seria agradável se permanecessem por mais tempo (nada de ficar consultando hora para ir embora). E por último, que fizéssemos isso mais vezes!
Quinze garrafas de cerveja para cinco pessoas (e meia) é pouco. Fiz as contas matemáticas aqui e se mais umas duas ou três pessoas forem da próxima vez para beber, vamos tomas umas duzentas e sete garrafas, certo? (sou da letras, não me julguem)
O pessoal que não é da facul também é bem vindo, sempre muito bem vindo. O válido é aglomerar amigos em prol de um bem comum: beber e comer pastel! (não necessariamente nessa ordem)
O papo que rola na mesa é pesado e indecente? Nãããããooooo!!! Vai desde de vó que se masturba até encontrar o "clorets" na vulva de uma mulher!!! (piada interna, só quem foi é que desfrutou das pérolas) Super filosófico!
Fica aqui o chamado: não quer perder a próxima, vá! Não quer ir, vá (a merda) também!!!
Quinze garrafas de cerveja para cinco pessoas (e meia) é pouco. Fiz as contas matemáticas aqui e se mais umas duas ou três pessoas forem da próxima vez para beber, vamos tomas umas duzentas e sete garrafas, certo? (sou da letras, não me julguem)
O pessoal que não é da facul também é bem vindo, sempre muito bem vindo. O válido é aglomerar amigos em prol de um bem comum: beber e comer pastel! (não necessariamente nessa ordem)
O papo que rola na mesa é pesado e indecente? Nãããããooooo!!! Vai desde de vó que se masturba até encontrar o "clorets" na vulva de uma mulher!!! (piada interna, só quem foi é que desfrutou das pérolas) Super filosófico!
Fica aqui o chamado: não quer perder a próxima, vá! Não quer ir, vá (a merda) também!!!
sexta-feira, 10 de junho de 2011
Voltar bêbado para casa
Então, não acontece sempre. Mais difícil ainda é escrever bêbado sobre voltar bêbado para casa! É um labirinto sem fim. Primeiro eu achei que a casa era para um lado. Depois eu vi que era para o outro. Por fim cheguei em casa por milagre mesmo. A música no fone tava alta, e o caminho parecia longo, mas quando dei por mim já estava aqui escrevendo isso. Acho que perdi meus amigos imaginários no percurso, mas sei que vou encontrá-los por aí na próxima bebedeira!!!
Recomendações: não voltem bêbados para casa! Não liguem para ninguém durante o trajeto! Não voltem bêbados sozinhos.... é, não bebam!!!
Recomendações: não voltem bêbados para casa! Não liguem para ninguém durante o trajeto! Não voltem bêbados sozinhos.... é, não bebam!!!
quinta-feira, 9 de junho de 2011
City Ville
Primeiro, não tenho a menor ideia de como funciona; mas segundo e principalmente: odeio quando me mandam convite dessa porcaria!!!
Tenho dó de quem joga (Lívia e tantos outros) e gostaria muito que quem joga parasse de falar que não tem tempo para nada!!!
E pra terminar: City Ville de cu é rola!!!
Tenho dó de quem joga (Lívia e tantos outros) e gostaria muito que quem joga parasse de falar que não tem tempo para nada!!!
E pra terminar: City Ville de cu é rola!!!
Celular
Além de te irritar, deixar puto, nunca funcionar da maneira devida nas horas mais necessárias e ser cara pra caralho para se fazer uma ligação, o celular é uma coisa muito útil. Principalmente quando você quer perder a liberdade e sempre ser encontrado.
Funciona mais ou menos assim: qualquer ligação custa o olho da cara, mas quando tem uma promoção que a gente vai gastar pouco ligando (ou mandando torpedo) no início a gente empolga, mas poucos dias depois você percebe que está sendo manipulado e se arrepende amargamente de ter entrado naquela promoção.
Vantagens do celular:
1 - você liga e recebe ligações
2 - você pode usa-lo para emergências e ser encontrado nelas
3 - ele brilha no escuro
4 - pode ser arremessado agilmente contra a parede em caso de fúria
5 - tem muitas funções, tais como; despertador, agenda, calendário, TV, rádio, MP3, máquina do tempo, teleporte e coisas do tipo.
6 - você carrega no bolso
7 - é ótimo quando você esquece ele em casa
Desvantagens do celular:
1 - sempre que você quer ligar ou receber ligações ele dá pau
2 - numa emergência ele nunca funciona ou acaba a bateria
3 - ele toca num lugar de silêncio porque você nunca lembra de colocá-lo no silencioso
4 - quebra facilmente, principalmente quando arremessado a uma parede (acidentalmente)
5 - tem tantas funções que a gente nunca sabe o que apertar onde
6 - ele some porque é muito portátil
7 - num assalto, o bandido nunca se esquece de levá-lo
8 - as ligações custam um absurdo e você continua pagando as contas e colocando créditos
9 - podem te matar para tomá-lo de você
10 - se você perder o aparelho, perde sua vida junto com ele (tudo que estava salvo naquela joça)
11 - celular é uma merda
Conclusão: se você tem um celular, tente ganhar a sua alforria. Se você ainda não tem um, não destrua sua vida comprando...
Funciona mais ou menos assim: qualquer ligação custa o olho da cara, mas quando tem uma promoção que a gente vai gastar pouco ligando (ou mandando torpedo) no início a gente empolga, mas poucos dias depois você percebe que está sendo manipulado e se arrepende amargamente de ter entrado naquela promoção.
Vantagens do celular:
1 - você liga e recebe ligações
2 - você pode usa-lo para emergências e ser encontrado nelas
3 - ele brilha no escuro
4 - pode ser arremessado agilmente contra a parede em caso de fúria
5 - tem muitas funções, tais como; despertador, agenda, calendário, TV, rádio, MP3, máquina do tempo, teleporte e coisas do tipo.
6 - você carrega no bolso
7 - é ótimo quando você esquece ele em casa
Desvantagens do celular:
1 - sempre que você quer ligar ou receber ligações ele dá pau
2 - numa emergência ele nunca funciona ou acaba a bateria
3 - ele toca num lugar de silêncio porque você nunca lembra de colocá-lo no silencioso
4 - quebra facilmente, principalmente quando arremessado a uma parede (acidentalmente)
5 - tem tantas funções que a gente nunca sabe o que apertar onde
6 - ele some porque é muito portátil
7 - num assalto, o bandido nunca se esquece de levá-lo
8 - as ligações custam um absurdo e você continua pagando as contas e colocando créditos
9 - podem te matar para tomá-lo de você
10 - se você perder o aparelho, perde sua vida junto com ele (tudo que estava salvo naquela joça)
11 - celular é uma merda
Conclusão: se você tem um celular, tente ganhar a sua alforria. Se você ainda não tem um, não destrua sua vida comprando...
Cama
Depende muito da cama, mas a função principal é dormir e fornicar. Não necessariamente nessa ordem...
Temos camas de solteiro onde é melhor fornicar do que dormir (em menor espaço ajuntam-se mais os corpos); e as camas de casal, onde o melhor é dormir (muito espaço para um bom sono). A vantagem da cama de casal é que ela pode ser usada para ménage à trois ou grandes orgias (depende da área da cama). Beliche não se enquadra nessa descrição (afora o fato de que pode-se transar na cama de baixo com um voyer na de cima e vice versa! Vice versa aqui no caso não se refere a transar com o voyer, até porque ele deixaria de ser um!!!)
Temos camas de solteiro onde é melhor fornicar do que dormir (em menor espaço ajuntam-se mais os corpos); e as camas de casal, onde o melhor é dormir (muito espaço para um bom sono). A vantagem da cama de casal é que ela pode ser usada para ménage à trois ou grandes orgias (depende da área da cama). Beliche não se enquadra nessa descrição (afora o fato de que pode-se transar na cama de baixo com um voyer na de cima e vice versa! Vice versa aqui no caso não se refere a transar com o voyer, até porque ele deixaria de ser um!!!)
Assinar:
Postagens (Atom)